Estúpida de mí.

Me rindo. Abandono. Tiro la toalla. Desisto. Paso. Fantasear es inútil. Él no va a volver. Eso no va a pasar. Sin embargo, me deleito pensando las mil y una maneras posibles de que eso ocurra. Qué idiota. Debería correr e ir al lado de los muchos inútiles que me pretenden. Seguro que me tratarían como una reina porque, de hecho, ya lo hacen. Pero tengo una mente masoquista de nacimiento y voy a seguir torturándome hasta morir.

Estático.

El tiempo pasa y nada cambia. Todo sigue igual, nada mejora. Estoy a dos pasos de ti y es como si estuviéramos en mundos distintos. 

Avisados quedáis.

Dentro de 10 años o estoy muerta o en una tribu de África. Y quien avisa no es traidor.

Amor.

No creo en el amor. Bueno, relamente si creo. Me explico: creo en que una persona sea capaz de amar con todo su corazón a otra. Pero lo que no creo es que esa otra persona también ame con la misma profundidad, intensidad y pureza a la primera persona.

Creo que me pasa eso porque nunca he visto ni vivido una relación así. Mis padres están divorciados, no he tenido ningún amigo que haya tenido una relación así y, por supuesto, yo no he tenido una relacion así.

Todos los chicos que me han gustado han pasado de mi culo y al revés: a todos los que yo les he gustado, a mi no me han gustado. Así que...no creo en que dos personas se amen de igual manera.

Mierda.

Tu voz se desvanece y yo me quedo de pie sin más compañía que la de mis deprimentes y suicidas pensamientos.

Lágrimas.

Me sorprendió el tono áspero y grave de su voz. Parece ser que realmente todo esto no era una broma, así que me asusté y comencé a llorar. Yo hacía todo lo posible por detener esas pequeñas gotas de agua salada que hacían carreras en mis mejillas a ver cuál era la que primero llegaba al suelo, pero eso era una misión complicada, pues siempre fui de lágrimas fáciles. Él, al ver que yo no iba a parar, se enfadó aún más y vi como preparaba su mano para impactarla sobre alguna parte de mi cuerpo. Sin el control de mi mente, mis piernas empezaron a moverse rápidamente huyendo hacia algún lugar seguro.

Dime.

Estoy muy mal.

ask.fm/secretosdelmar

¿Cuántos...?

¿Cuántos "te quiero" no contestados?
¿Cuántos besos frustrados?
¿Cuántos abrazos congelados?
¿Cuántos roces distanciados?
¿Cuántos planes cancelados?
¿Cuántos sentimientos olvidados?

Así debe continuar.

Yo creo en él cuando ni él mismo lo hace y él cree en mí cuando ni yo misma lo hago.

Bipolaridad.

Una de cal y otra de arena. Poco a poco.

¿Amigos?

Me sorprende tu nivel de inmadurez. Ya me avisaste un día de que no eras dado a afrontar los problemas como una persona madura, pero es que esto de ignorarme cada vez que me ves como si ni siquiera supieras mi nombre es demasiado. "Estás con un amigo que te ayudará siempre que lo necesites." ¡Y un cuerno! Los amigos se saludan, tú ni eso.

¿El tiempo lo cura todo?

Supongo que, con el tiempo, aprenderé a no pensar en ti ni a relacionar cada cosa que vea o escuche contigo. Aún así, siempre habrá cosas que me recuerden a ti. Por ejemplo, cada vez que alguien mencione la palabra "scout" voy a acordarme de ti en ese mismo instante. También relacionaré "latín" contigo. Y así con mil cosas más, pues nunca podré borrar de mi mente estos últimos seis meses.

You still love her

Quédate conmigo.

Sé que no te voy a olvidar.

Si no estás no sale el Sol.

Lo admito.

Sí, definitivamente, a veces eres un poco capullo y gilipollas. Bastante.

¿Algo más?

A veces llegas a ese punto en el que no sabes si lo que sientes hacia una persona es muchísimo cariño y amor de amigos, o si tal vez es algo más que eso.

Azul.

Me encanta verte con esa camiseta azul.

Pup.

Aún fantaseo con que me pides volver. ¡Qué ilusa y cursi yo! Me dan ganas de vomitar.

Far away

Ahora mismo me iría muy lejos y no me importaría alejarme de ti; pues es eso lo que más deseo en este momento.

Me deprimo.

Y no puedo evitar que pequeñas gotas de agua salada corran por mis mejillas cada vez que pienso en ti. En lo que pudo ser y al final no fue.

Posiblemente no.

¿Alguna vez conseguiré enamorarme de quién se enamore de mí?

Solo digo.

¿Y si todo fue mentira? ¿Y si nunca me quisiste? ¿Y si realmente quién te gusta es ella? Bueno, hay que ser realistas: lo raro sería que no te gustara ella, pues es perfecta. Pero en el caso de que esto ocurriera, no deberías haber estado conmigo. Sólo digo.

Misión

¿Sabéis qué? Creo que hoy he descubierto mi misión en el mundo: hacer felices a los que me rodean. 

Roce.

Si hay algo que echo de menos de ti, es tu roce, pues sé que nadie me va a tocar con el mismo mimo, con el mismo cuidado, con el mismo respeto, con la misma sensibilidad y con la misma dulzura con la que lo hacía tú.

Váyanse a la mierda.

Me da mucho coraje esas personas que dicen ser infelices cuando realmente no tienen ningún motivo para estar así. La mayoría tienen una familia que, aunque no sea perfecta, al menos la tienen. ¿Cuántas personas lo darían todo por tener una madre o un padre?¿O incluso un hermano/a? Normalmente esa gente no es pobre, aunque tampoco ricos, pero al menos llegan bien a fin de mes. ¿Cuántas personas matarían por poder tener algo de dinero suelto en el bolsillo? También esas personas suelen tener varios buenos amigos. ¿Cuántas personas desean con todas sus fuerzas tener aunque sea un sólo amigo que les ayude y comprenda? Todas las personas que dicen ser infelices estudian en un colegio o instituto e, incluso, tienes planes de estudiar una carrera. Puede que se estén obligados por sus padres a estudiar una específica, aunque no quieran esa, pero ¿cuántos niños luchan por poder ir al colegio y aprender cualquier básico conocimiento?

Realmente me saca de quicio escuchar a la gente quejarse de su vida porque supuestamente es supercomplicada, difícil e infeliz. No comprenden que millones de personas matarían por tener una vida igual. No comprenden que son superafortunados y que tienen miles de oportunidades que otra gente no puede tener. Aunque no lo parezca, mi vida no es nada perfecta, ni siquiera de lejos. Mi pasado es horrible, mi presente no es una maravilla y el camino hacia mi futuro es negro y lleno de espinas. Pero, ¿alguien me ha escuchado alguna vez quejarme? NO! Por eso mismo, porque sé que teniendo 100 razones para llorar, tengo el triple para reír; porque sé que muchos quisieran vivir como yo o tener lo que tengo yo.

Ilusión.

Mi corazón va un poquito más rápido de lo normal. ¿Me estará volviendo a pasar?

Hielo y fuego.

Ya empiezas a ignorarme, a pasar de mí. No hablamos desde hace 4 días. Ni siquiera por whatsapp. Pero bueno, yo ya sabía que esto iba a pasar puesto que ni siquiera cuando estábamos juntos hablábamos. Lo que sí me sorprende es mi frialdad con el asunto. Yo antes no era así. Me has cambiado demasiado, me he vuelto excesivamente fría. Menos mal que poco a poco estoy recuperando mi calidez, para así volver a convertirme en fuego.

No hay vuelta atrás.

Tengo que asumirlo. Él no va a regresar, él no va a volver a hablarme, él no va a volver a quererme, él no va  a volver conmigo. El fin ha llegado para quedarse. Aunque a mí eso me cueste aceptarlo.

Perfección.

Me preguntas que cómo es posible que tú siendo infeliz consigas hacerme feliz a mí. La respuesta es muy fácil. ¿A quién no harías tú feliz? ¡Eres increíble! Eres uno de los mejores chicos que he conocido en toda mi vida. Y lo que me fastidia es que no te lo creas. Te subestimas demasiado.

Fantasía.

Es como si estuviera soñando. Como si mi vida no fuera real, como si todo se tratase de una película. Me da la sensación de que lo nuestro no ha existido. Es más, me da la sensación de que ni siquiera tú existes. Sí, posiblemente todo me lo haya inventado yo: tu voz, tu sonrisa, tu pelo, tu olor, tu cuerpo...todo tú eres una fantasía. Mi fantasía hecha realidad, para luego volver a desaparecer.                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Inútil.

¿De qué sirve estar con una persona si soy incapaz de hacerla feliz?

¿De(fin)itivo?

Y el fin llegó el 2 de marzo a la 1 de la mañana. 

¿Lo peor de todo? Ni siquiera me he dado cuenta del cambio. No lo echo de menos, no echo de menos pasar tiempo con él, no echo de menos hablar con él... ¿La razón? Cuando estábamos juntos apenas pasábamos tiempo juntos y tampoco hablábamos mucho. Nunca me mandaba un mensaje por Whatsapp ni nada por el estilo. Y en el fondo me alegro, porque ahora en vez de estar en la cama llorando por su ausencia, estoy tan tranquilamente sentada en una silla escuchando mi música preferida, leyendo cosas que me gustan y escribiendo. Sí, realmente, no noto la diferencia. Eso no quita que quiera volver con él. Por supuesto que quiero volver con él. Es más, estoy deseando que me ofrezca una segunda oportunidad. Pero seamos sinceros: eso NUNCA va a pasar. La oportunidades sólo se presentan una vez en la vida, y yo la mía no la pude aprovechar del todo, pues él no me dejó. 

Si hay algo peor que una despedida definitiva, es no saber si esa despedida es realmente definitiva, pues nada es seguro en la vida y, ¿cuántas parejas han roto y han vuelto al poco (o mucho) tiempo?

Ahora es cuando realmente voy a odiar vivir cerca de ti. Voy a tener que verte tooooodos los puñeteros días en la guagua, por los pasillos del insti, y espero no encontrarte también en la calle. Tú me has dicho que no dejarás de quererme, que no me ignorarás, que no me olvidarás. Pero también dijiste hace tiempo que no te ibas a cansar de mí, que no me ibas a usar y luego simplemente desechar. Pero mira, eso es justo lo que has hecho.