Feliz

No sé qué es lo que tiene tu sonrisa que hace que esté locamente enamorada de ella. Bueno, estoy mintiendo. Realmente sí sé qué es lo que tiene. Cuando sonríes, se te forman las típicas arruguitas curvas alrededor de las comisuras de tus labios. Pero es que a ti te quedan genial. Serán locuras mías, pero tienes la sonrisa más sexy y varonil que he visto en mi vida.

Identificada.

Es como si la letra la hubiera escrito yo.

Es normal

Y es que hasta mi pelo ama tu boca.

Enamorada

Y es que no me canso de decirte lo guapo que eres, lo bien que hueles, lo sexy que son tus lunares, lo apetecible que me resulta tu cuello, lo sabroso que son tus labios, lo hermosa que es tu sonrisa.

Sorprendida

Pensé que esto me iba a costar más. Nunca me imaginé que iba a ser tan fácil superarlo. Soy más fuerte de lo que creía.

Duele saber que..

Algún día todos estos momentos serán recuerdos y tu presencia, ausencia.

Sí

-¿Me quieres?
-Sí, y eso no tienes ni que preguntarlo.

Casualidades.

Estoy enamorada de las casualidades. He perdido la cuenta de cuántas veces nos hemos encontrado en la calle sin querer. La primera vez fue en San Telmo. En ese momento creo que no me gustabas, aunque recuerdo que me "molestó" un poco que fueras con el brazo por encima del hombro de tu amiga.
La segunda vez fue en la guagua, cuando yo volvía de estar con mis amigos. Ese día te quedaste hasta mi parada y me acompañaste hasta la esquina de mi casa. En ese momento ya me gustabas y me alegré bastante de haber coincidido porque me había pintado los ojos y estaba más decente de lo normal.
La siguiente vez fue en el McDonald y...buuff. ahí ya me gustabas muchísimo.
Otro día también coincidimos cuando salías de gimnasia.
Mmm...otro día volvimos a coincidir en la guagua y hoy..... hoy también!!
No te lo he dicho, pero cada día besas mejor. Y el simple hecho de apoyar tu mano sobre la mía cuando la puse en tu muslo...aiissss, si es que no tengo remedio. Me has enamorado.

Tú

Cuando estoy contigo, mi felicidad se multiplica por 10.

Música.

Posiblemente la música sea lo mejor que el ser humano ha inventado. Pero no hay música creada por el hombre que supere a la creada por la naturaleza. Por ejemplo, ¿hay alguna melodía más bonita que el rumor de las olas, que el sonido de la lluvia chocando contra el suelo, que el cantar de los pajarillos o que el susurro del viento? Yo creo que no.

Loca

Hay días en los que, simplemente, me apetece estar sola. Es más, creo que es necesario estar solos durante un periodo de tiempo para reflexionar, tomar desiciones, relajarse y para darse cuenta de que los problemas no son tan graves como creemos. Por eso, ayer fui a la playa. Sola. No para bañarme, sino para pasear por la avenida y sentarme en un banquito a comtemplar las olas. Mucha gente me llamó "loca" por querer estar sola, pero la verdad es que pasé uno de los momentos más agradables de mi vida.

Tú.

Me miras a los ojos y yo no soy capaz de leerlos. No sé qué es lo que piensas, qué es lo que sientes. Y me gustaría saberlo.

No sé si tú eres capaz de leer lo míos. Si es así, habrás encontrado tristeza, desesperación, intriga y recelo; pero también habrás visto esperanza y mucho amor. Porque eso es lo que siento por ti.

Ella.

Personas como Sarah me hacen vivir cada día con ilusión y alegría. Me cuenta todo lo que le ocurre y yo a ella lo mismo. Nos damos consejos mutuamente, nos apoyamos, nos comprendemos. Si ella se lleva una decepción, yo me decepciono; y si se alegra, yo me alegro. Creo que lo mismo le pasa a ella. Es muy linda, y a pesar de que nos conocemos desde hace muy poquito, ya le quiero muchito.

Bu

La verdad es que no sé cómo puede existir personas que sean capaces de aguantarme. No sé por qué sonríen al verme, o por qué quieren abrazarme y hablar conmigo, e incluso quedar una tarde. Si es que ni siquiera yo me aguanto a mí misma. Soy muy insoportable, muy inmadura, muy estúpida, muy pesada, muy pastelosa, muy todo.

Soy así.

La verdad es que soy demasiado curiosa. Eso lo admito. Pero es que encima la gente me lo pone muy fácil. Yo no tengo culpa de que en una red social pongan el link de toooodas las demás redes que tienen.
Mi obsesión por saber más y descubrir nuevas cosas es muy grande. Cuando era pequeña (y ahora también, lo admito) iba a casa de mi tía y lo primero que hacía era correr hacia una habitación y empezar a abrir cajones y roperos. Hoy en día, mi tía TEME que entre en su casa. Sobretodo porque siempre le acabo "robando" algo: un estuche, un boli, una libreta, comida, una pintura de uñas, dinero... jaja la pobre, no sé cómo me soporta.

Dormir.

Quiero dormir y no despertar. Quiero tumbarme en la cama, taparme con las sábanas y caer en un profundo e infinito sueño. Quiero dejar de pensar, dejar de imaginar, dejar de sentir, dejar de sufrir. Quiero olvidarme de todo. Quiero olvidarme de ti, de ella, del pasado, del presente, del futuro, de mí, de nosotros. Ojalá fuera como un móvil y pudiera quitarme la batería cada vez que me diera la gana. Así sería mucho más feliz. Pero no es así, no puedo dejar de vivir cuando quiera. Mi corazón sigue latiendo, mi cerebro sigue pensando y mis órganos siguen funcionando. 

Así sí.

Me encanta cuando te pones tan cariñoso conmigo. Hoy me has abrazado en la guagua durante todo el trayecto. Aunque sea una tontería, eso ha significado mucho para mí, porque nunca lo habías hecho.

Hoy te he visto con tus amigos. Sonríes mucho cuando estás con ellos. ¿Te he dicho alguna vez que tu sonrisa es preciosa? Transmite alegría, tranquilidad, seguridad.

No sé por qué, pero tus labios cada día saben mejor. O quizás sea yo, que cada día me enamoro más de ti.
Te digo que un exámen me ha salido fatal y tú crees que no es así, que seguro que saco más nota de la que pienso, que soy inteligente. Y sin embargo, al rato te digo que en todas las demás asignaturas voy genial, y me dices que soy una sobrada. Pffffffff. Habló.

Aún así, sigo mosqueada por el "tenemos que hablar". Cualquier persona con un dedo de frente sabe perfectamente que esa frase no significa nada bueno. Todo lo contrario. Pero desde que me la dijsite, en vez de estar más distante conmigo, me tratas mejor que nunca. Pues no lo entiendo. Solo tú tienes el poder de confundirme. Básicamente porque las demás personas me dan igual, y si están enfadadas conmigo, peor para ellas. Pero contigo no es así: tú me importas, y si he hecho algo que te ha molestado, quiero saberlo. También quiero saber si lo que pasa es que no me quieres lo suficiente. O si incluso hay otra. ¿Ves lo que pasa por no contarme las cosas? Que me imaginación empieza a volar y cada posibilidad es peor que la anterior. No entiendo cómo una persona que defiende tanto la comunicación es tan inútil para llevarla a cabo.

Beso.

Ahora disfruto al máximo cada beso que me das, porque no sé si va a ser el último. Me frustra mucho no poder leerte la mente, no poder saber lo que piensas. Me asusto cuando me dices que tenemos que hablar, porque no sé qué es lo que me vas a decir, por dónde me vas a salir. Me dices que tú eres el problema, que no quieres hacerme sufrir. Sim embargo, no lo consigues. Lo siento mucho, pero es así. Mi imaginación no corre, vuela. Por eso, es mejor que me digas lo que realmente ocurre, porque puede que me esté imaginando cosas mucho peores.

Sonríe.

Es taaaaaaaaaaaaan hermosa tu sonrisa....
Me duele en el alma saber que a veces lloras. Me duele en el alma no poder consolarte, no poder ayudarte. Me duele en el alma que estés en esa situación. Me duele saber que has sufrido por algunas personas. Pero más me duele pensar que a lo mejor quieres más a esas personas que te han hecho daño que a mí, que lo único que quiero es que estés bien, que seas feliz. Me duele pensar que lo nuestro puede tener un fin.

Ojalá yo pudiera poder leer mentes. Ojalá yo pudiera saber qué es lo que realmente piensas sobre ella. Ojalá yo pudiera conocer cada pequeño detalle de tu historia. Ojalá yo pudiera leer un libro en el que tú fueras el protagonista y, el argumento, tu vida entera.

Te quiero.

Cada "te quiero" que me dices me sabe a cielo. Por desgracia, me lo dices muy poco. 

1 mes.

¿Cuántos tiempo es un mes? ¿Mucho? ¿Poco? ¿Relativo?
Un mes es la doceava parte de un año. 30 días. Sin embargo, hay meses más cortos y otros más largos. Agosto, por ejemplo. Es el mes más corto del año. Yo diría que equivale a una semana de noviembre. Lo único que queremos hacer en ese mes es disfrutar cada día, cada hora, cada minuto, cada momento. No queremos que llegue septiembre, queremos quedarnos ahí, estancados en el tiempo. Todo lo contrario a lo que ocurre en noviembre. Queremos que acabe ya, que llegue diciembre, que llegue la Navidad, las fiestas, los turrones, las luces, el frío, las vacaciones.

Pues bien, a mí este mes (del 20 de octubre al 20 de noviembre) se me ha pasado volando. Se supone que debería haber sido el mejor mes de mi vida entera. Y no es así. No sé por qué. Tampoco sé por qué se me ha hecho tan corto. Normalmente, cuando disfrutamos, el tiempo corre, y cuando sufrimos, no avanza. Y  yo este mes he sufrido más que disfrutado. Quizás lo que ocurre es que soy una inconformista, una caprichosa, una mimosa, una egocéntrica que quiere que la gente le haga caso, que le mimen, que le cuiden. Eso es lo que pensé que harías: mimarme, besarme todo el rato, cogerme de la mano, abrazarme, acariciarme, contarme tus victorias y derrotas, tus esperanzas y desiluciones. Veo que me equivoqué. Te has dedicado a besarme de vez en cuando y sólo si yo daba el primer paso. Te has dedicado a ignorarme cuando te hablaba por WhatsApp. También me ignoras cuando me ves por ahí. Me miras y sigues hablando con tus amigos como si yo sólo fuera una conocida. Pensaba que serías más romántico, más pasteloso, más apasionado. El problema es que soy consciente de que no puedo cambiarte, ni quiero hacerlo.

Lo que verdaderamente me duele es que parece que con ella sí te esforzabas, a ella sí le demostrabas tu amor. Tengo pruebas. Pensé que quizás te dignarías a escribirme una dedicatoria, al menos para celebrar nuestro primer mes. Pero no ha sido así. Dices que tienes muchas cosas que hacer, que estás muy ocupado, que no tienes tiempo para nada. Me dices que no podemos quedar porque te vas a quedar en casa estudiando y sin embargo, cuando te pregunto qué has hecho en todo el día, me respondes que nada, que no has podido avanzar, que no has abierto un libro. Y bueno, todavía debería agradecer que me contestes, porque a veces ni siquiera consigo una respuesta. Quizás debería rendirme, tirar la toalla, abandonar. Pero mi corazón se niega. No sé qué es lo que me has hecho. Pienso en ti todo el puñetero día, soy incapaz de dormir por la noches, me quedo embobada mirándote, si escucho tu voz se me paraliza el corazón y si te veo sonreír...bufff. Tu sonrisa es mi cielo, mi paz, mi gloria...

Antes solía desear con todas mis fuerzas la llegada de las vacaciones de Navidad. Ahora no sé qué es lo que quiero. Por una parte, quisiera que no llegaran para poder verte todos los días en el autobús. En diciembre yo viajaré durante casi dos semanas y en ese periodo de tiempo será imposible verte. Y no sé si eso es bueno o malo. Quizás necesite desconectar un poco, distraerme, poner un poco de distancia entre nosotros. Pero me da miedo. No quiero que descubras que eres capaz de vivir sin mi presencia, no quiero que pienses que no me necesitas para nada. No quiero que sientas que sin mí eres más feliz. Por otra parte a lo mejor salimos todos los días aprovechando que no tenemos nada que hacer. Quién sabe...

Cierto es que no me puedo quejar mucho, soy bastante afortunada: eres atractivo, sexy, inteligente, culto, maduro, sano, te gusta leer y escribir, amas la naturaleza, tienes una imaginación increíble, me tratas bien...
Posiblemente nunca te lo diga, pero eres el tío más perfecto que he conocido en toda mi vida. Amo cada célula de tu cuerpo, besarte es un placer y nada me alegra más que ir caminando juntos de la mano. Un pequeño detalle que hace que me enamore más de ti es cuando te doy un besito en la mejilla y tú cierras los ojos. Será un tontería, pero es el gesto más dulce del mundo. Me gustaría entrar en tu mente, sabes qué piensas de mí, qué piensas de ella, saber si estás conmigo sólo porque no puedes estar con ella o si realmente me quieres.