O de apagar, también me serviría.

Por qué coño la vida no vendrá con un fucking botón de reiniciar, joder.

Fumar o follar, esa es la cuestión.

Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar Fumar. Necesito fumar. O follar, no sé.

Necesito ayuda

Llevo desde el domingo sin comer. Je. Muero. SOS.

¿Qué escribir cuando sientes la necesidad de contar algo, pero ni siquiera sabes el qué?

Por desgracia

Tan cerca físicamente, tan lejos mentalmente, tan opuestos sentimentalmente.

Madness.

Tengo como costumbre admirar las cosas que odio.

logic life

Hablo más con mi ex ahora que ya no somos nada, que cuando éramos novios

Y aunque sigo esperando a que me contestes, ya no me molesta la ausencia de tus respuestas.

No me preocupo por el como ex aún enamorada, sino como una amiga llena de cariño (a saber por qué) por él.

Y es que siempre me acabo enamorando del chico que menos me gusta.

Es difícil construir tu propio castillo cuando ves que los que están a tu alrededor no paran de caer.

Make a wish

Necesito unas navidades en Nueva York.

Milagro al cuadrado

Felicidad extrema: que ÉL me preste EL libro que yo quería, y que éste huela a ÉL.

Hey bitches

Hoy JR me ha definido como "linda y cabrona a la vez". Interesante. Muy interesante. Realmente, me ha definido a la perfección. También podría haber servido "dulce y a la vez irascible". Pero bueh.

Los gatos tienen una magia especial.

Si fuera fácil morirse sin sufrir, yo ahora mismo no estaría aquí escribiendo una entrada para el blog.

La silueta de una mujer es casi idéntica a la de una guitarra. Impresionante.

Socorro.

Caminar más deprisa, como si así pudiera dejar atrás mis pensamientos.

Presiento que mañana no va a ser el mejor día de mi vida. De hecho, posiblemente sea uno de los peores.

Mañana es el juicio final.

Ay, qué nervios tan tranquilos. Y sólo yo entiendo el título de esta entrada.

¿Qué sería del mundo sin niños?

Me pregunto qué diría la gente de mí si realmente supieran todo lo que pienso, siento y hago.

No volveré a caer. Lo prometo.

Irony mode.

Soy tan guapa que los chicos me admiran desde la distancia para no deslumbrarse desde la cercanía.

¿Por qué un mono de un documental tiene que llamarse como él?¿Es que no hay más nombres en todo el mundo?

Dejarse llevar cual cigarrillo encendido y olvidado en un cenicero.

Creo que nunca entenderé la diferencia entre el "going to" y el "present continuous" para acciones futuras en inglés.

El tiempo vuela.

Y por cierto, hoy hace un año y un mes de aquel día.

:)

Y es que nadie se imagina lo feliiiiiiz que soy al volver a llevarme buen con él.

Así va el mundo

Gente que se resguarda de la lluvia bajo un paraguas mientras fuma un cigarro. Qué lógico todo. Porque claro, si te mojas con agua puedes morirte; sin embargo, fumar es lo más saludable y natural del mundo. Ajam...

Sí.

Hola. Me llevo bien con mi ex. Sí, tengo ex. Y creo que a mi novio no le hace demasiada gracia. A mí tampoco me la haría de ser al contrario. Y sí, tengo novio. Y sí, me llevo bien con mi ex. Y me ha dado sus comentarios para que yo los pueda copiar. Y me ha llamado por mi diminutivo cariñoso cuando ni siquiera me nombraba así cuando estábamos saliendo juntos. Y me ha dicho que soy un amor de persona. Y me ha dicho que recuerda la primera vez que nos vimos. Y no ha mentido. Y eso lo sé porque me ha descrito la escena y coincide totalmente con lo que yo recuerdo de ese día. Y sí, me llevo bien con mi ex. Y me alegro. Y sí, tengo novio.

Paciencia. O no.

Lo único que espero es que, por primera vez desde que te conozco, cumplas tu palabra.

Y es que, al fin y al cabo, gracias a él hoy valoro muchísimo que mi novio me quiera, me de muchos mimos, me coja la mano cuando vamos por la calle, me diga halagos todo el rato, me responda rapidito los mensajes, que se preocupe por mi bienestar y placer más que por el suyo propio...

Efectivamente, hay chicos que valen mil veces más como amigos que como novios.

Y es que estás haciendo bien las cosas cuando ya es tarde para ello. Pero oye, lo aprecio.

Genia.

Soy una puta genia. Basta que me proponga algo, para que al poco tiempo lo consiga y sin demasiado esfuerzo. Basta con idear un pequeño plan y que la suerte esté de mi parte. Realmente, si alguien supiera todo lo que he tramado y conseguido, creería que soy una hechicera o cualquier cosa que se le parezca. Pero no, simplemente soy una puta genia ;)

Estas sintiendo lo que algún día me hiciste.

Esta canción me parece feísima, pero joder, que ganas me entran de cantártela en tu cara. Seh, un poco rencorosa yo, pero es lo que toca ;)

Que paso con el que dijo que te amaba, 
Acaso se fue y te ha dejado ilusionada 
No me choca saber que sola te quedas, 
Yo te lo dije que te iban a pagar con la misma moneda. 

Te pintaron pajaritos en el aire, 
Te juraron falso amor y lo creíste, 
Sus promesas se quedaron en el aire, 
Estas sintiendo lo que algún día me hiciste. 

Oye princesa, tu pajarito no regresa, 
Dice que ya se canso de ti. Vaya tristeza, 
Me gusta verte así de ma a a a al, 
Y ahora te quiero recordarte que tuuu 

Te lo mereces, 
En las relaciones toca sufrir a veces, 
Te lo mereces eoo 
Te lo mereces 
Yo por ti sufría así de veces, 
Esa lagrima yo se que te favorece, 
Esos pajaritos desaparecieron, 
Mi cielo es azul pero creo que el tuyo ahora es negro, 
Donde esta tu príncipe azul, 
Quizá se fue volando para no verte mas, 
Donde esta tu príncipe azul, 
Quizá te conoció y no te quiere soportar. 

Y aunque yo se que eso a ti te esta causando dolor, 
Espero que sientas lo que algún día sintió mi corazon. 

Explícame si ahora eres feliz, Sabes que no, 
Te perdiste la oportunidad de entrar en mi corazon, 
Y ahora mismo verte así de triste no me duele, 
Ahora mismo yo soy feliz con otras mujeres, 

Yepa, estoy estresada con esto de la filosofía. Ponce, disfruta de tu segundo primero de bachiller xD

La Idea de Bien, en el plano de la política, es la justicia.

La Idea de Bien, en el plano de la realidad, es la esencia perfecta.
La Idea de Bien, en el plano del conocimiento, es el conocimiento perfecto.

Ay Platón, me estás jodiendo la vida.

ADS (asco de sociedad)

Siempre están las típicas personas idiotas que te llaman gótica por ir vestida entera de negro. Y lo peor es que te lo dicen como si fuera un insulto, como si fuera malo ser gótica. Aunque bueno, más asco le tengo a los que intentan insultar a alguien llamándolo "gay". ¿Hola? ¿Qué tiene de malo ser gay? En fin, la sociedad y su estupidez creciente.

Critical.

Y es que hasta me avergüenza decirlo, pero es que esta canción es simplemente hermosa. A mí un chico me compone una canción así, y es que me caso con él para toda la vida.
"I can't eat or sleep when you're not with me. Baby you're the air I breath."

Fall so hard.

Magic

I call it magic when I'm with you.

Placer

Hoy él me ha prestado su chaqueta y ha sido como... asdfghjklñ

Pasan los minutos cual si fueran años.

Y es que ha llegado ese momento de la vida en el que puedes relacionar cualquier canción con cualquier experiencia vivida. Hace dos años apenas habían acontecimientos en mi vida, pero desde ese entonces me sobran lo suficiente como para llenar par de discos.

A veces saltar al vacío no parece tan mala idea.

Alex Hepburn.

Y es que no sé que tiene estar mujer, que me enamora. Me entran ganas de ser como ella: tener su aspecto, su voz, su actitud...

I love you, but I like him. Fuck.

PRIMER CAMPAMENTO. HOLA? MUERO.

Pues sí, ya he tenido mi primer campamento como scout. Bueno, "campamento", realmente fueron unas vacaciones en una casa rural, cortesía de Sergio. (xD) Fue en Santa Lucía desde el sábado 25 al domingo 26. Hizo muchísimo calor, pero lo bueno (y mucho) es que había piscina. Aunque yo no me bañé, pues estaba el agua heladísima. Jugamos a millones de cosas distintas: juá, uno de noche donde había que quitarle un cuchillo a un ciego, decir "tusanbae de piripita, pimienta, pitonga, pitanga y pita", "catapún chin chin", dixit y un largo etc. De paso, aprovechamos para darle una sorpresa a M, pues su cumple había sido par de días antes.

Frío.

Y es que sobre nuestra relación no para de nevar.

Reflexión.

Y es que en una obra de arte, a veces es más importante el título que la obra en sí misma.

Reunión nº 3 de scouts.

Hoy he llegado un poquito tarde a la reunión. Pero es que eso me pasa por retrasada, nunca mejor dicho. Pensaba que mi guagua  salía a las 10:30 y no, sale a las 10:20. Así que tuve que coger la siguiente (que gracias a Dios salía a las y 35). Eso sí, me dejaba más lejos que la anterior, con lo cual tuve que caminar el triple, pero bueh, llegué, que es lo que importa. Primero que nada, jugamos a un juego cuyo nombre ya se me ha olvidado (suponiendo que en algún momento lo llegara a saber). Consistía en amarrar dos foulares, ponernos todos en círculos agarrándonos las manos y pasarnos por orden el maxifoular. Al principio, tres chicos se enrollaron, y no podían conseguirlo (xD). Yo, sin embargo, lo hice a la primera. (Yuju!) Después de eso, hablamos sobre lo que había ocurrido en el foto Rover y sobre la acampada que hay programa para el próximo fin de semana. (Doble yuju!) También probamos un juego que consiste en leer una carta, que narra una muerte, y nosotros teníamos que adivinar cómo había sucedido eso. Pero nos costó muchísimo. Y por último, jugamos al "juá" que es muy difícil de explicar por aquí, pero vamos a intentarlo. Básicamente consiste en apuntar a alguien y ese alguien tiene que levantar las manos y los que están al lado de ese alguien tienen que darle en la barriga , y todo esto gritando juá (xDDDDDD). Yo me quedé en el puesto 4.  Nada mal, la verdad. Y cómo no, por último, no faltó la foto de grupo. Y parece ser que por fin he salido decente en todas las fotos. WIIIII

Reunión nº 2 de scouts.

Hoy la reunión no has sido tan entretenida, pero aún así me ha encantado. Lo primero que hicimos fue jugar con agua y vasoso. Consistía en pasar el agua desde una botella llena a otra vacía, que simulaban el principio y el final de ronda. Cada uno tenía que mantener en la boca sin usar las manos un vasito de plático. Entonces, quien estaba a tu derecha intentaba llenar tu vasito con el suyo inclinando la cabeza, y tú tenías que hacer lo mismo con la persona que estaba a tu izquierda. Después de eso, nos por grupitos y decidir qué condiciones tendría que haber para que fuera la ronda solar de nuestra vida. Luego, Api nos explicó los tres proyectos que hay en el clan Rover. Por último, como siempre, nos hicimos la foto de grupo.

Y es que cada día aguarda una sorpresa.

Hoy mi ex se ha sentado conmigo en la guagua. Así, porque sí. La verdad es que el gesto, en el fondo, me ha encantado. Es bueno esto de llevarse bien con todo el mundo sin rencores aunque hayan pasados muchas cosas y no precisamente agradables. Me ha preguntado que a dónde iba yo tan temprano, y le he respondido al bentaya. Ganas me dieron de grabar su cara. Al principio pensó que estaba de coñas, pero luego me animó en mi decisión y estuvimos hablando largo rato sobre los distintos grupos scouts, sobre su horrible manera de conducir y sobre su nueva carrera. Nos bajamos en la misma parada y, al bajar, le di un beso en la mejilla y mientras él caminaba hacia la fuente luminosa para ir a un asadero (o eso creo), yo me quedé sentada en la parada esperando a Marta.

¿He mencionado que es la primera vez que un chico me regala una rosa? ¿Y bombones? ¿Y me invitar a comer? ¿Y que me ama más que a nada? 

Hoy ha sido día de rosas, bombones, pizza, césped, Sol, arcoiris producido por un simple aspersor y sobretodo, de mimos, muuuchos mimos.

Me miman.

Una disculpa siempre sienta bien, aunque llegue con 7 meses de retraso.

Y  es que, al final, todos acaban arrepintiéndose. Gracias por darte cuenta del daño que me hiciste, por reconocerlo y por pedirme perdón. 

Rabia.

Y es que nadie se imagina lo que me ha jodido que me deje ganar. Es que agg, odio eso. Me siento más torpe de lo que soy normalmente. Y eso ya es mucho.

Reunión nº 1 de scouts.

Y hoy, por fin, POR FIN. YA SOY CASI SCOUT. Hoy ha sido mi primera reunión. Y la verdad, no ha estado nada mal. Lo primero que hicimos fue romper el hielo. Nunca mejor dicho. CAda uno de nosotros cogió un cubo de hielo, lo puso en el suelo, se presentí diciendo su nombre, animal favorito, sonido que hace este y motivo por el cual rompía el hielo. Acto seguido, con un mazo impactaba el hielo, haciéndolo pizquitos. Después de eso, jugamos a la tarta. Y oh Dios, me quedé sin cuerpo. A continuación, en el local, el scouter nos hizo 10 preguntas y nosotros escribimos las respuestas en un trocito de papel y teníamos que arrugarlo y encestar en un bol. Por último, leímos todas las respuestas que se habían escrito, sin saber muy bien de quién era cada cual. Sinceramente, creo que ya no puedo ser más feliz. Bueno sí, cuando me pongan mi pañoleta *-*

I need you by my side

Tengo miedo de seguir adelante. De encariñarme más y más. Ya los demás se han dado cuenta. Sólo quedan ellos dos por enterarse. O quizás ya es tarde...

When I look into your eyes I just cant believe that you're mine.

Y es que cuando uno está triste, la inspiración viene sola...

Jode, qué a gusto me he quedao'.

Injusticia justa.

Es injusto que seas tú quien habla de injusticia. Es injusto que seas tú el que diga que es injusto que te mientan. Es injusto que sea ahora cuando reconozcas que quien rompe la relación es quien no sufre. Es injusto que seas tú el se queja por haber tratado bien a una persona y que luego te hayan dejado destrozado. Es injusto que te quejes de que ella no te quiso y se deshizo de ti. Es injusto que te parezca injusto que te arranquen el corazón.

Todo eso es injusto porque todo eso es lo que hiciste conmigo. Me mentiste, nunca me quisiste, te deshiciste de mí para salir con ella, me dejaste completamente destrozada y tú afirmabas sufrir por ello, cuando obviamente no era así. Me arrancaste el corazón, me dejaste sin ganas de comer, dormir, atender en clase, estudiar, vivir, enamorarme... No es que me alegre de tu mal, de hecho me das hasta pena. Pero me da coraje que te quejes de injusticia. Creo que es lo más justo que te debería haber pasado. Que alguien te hiciera exactamente lo mismo que tú a mí. Y aunque ahora lo menos que pienses es que yo estuve por tu culpa en tu situación actual, al menos sabrás lo que se siente al pasar por eso. Realmente, la vida es sabia. Y sabes darle a cada uno lo que merece y es justo, aunque tu digas que no lo es.

Es bueno esto de escribir un poco cada día sobre cualquier cosa que se te ocurra. Te relaja, te hace reflexionar, te hace ver las cosas desde un punto de vista más distante...

Es bonito ver cómo poco a poco cada uno va encontrando a su pareja ideal...

Yo sabía que esa relación no tenía futuro. No me pregunten por qué. Quizás es porque él es un insensible incapaz de amar a una persona real. Pero algo me dice que fue por ella. Ella..ts, idiota.
Pero por A o por B, está claro que él no puede durar más de 5 meses con alguien.

Y en el fondo, sonrío al ver que elige libremente sentarse a mi lado.

Y observo la tierna sonrisa que le sale justo antes de que nuestros labios bailen al mismo ritmo.

Y sale de su casa a las 7.30 de una lluviosa mañana a pesar de que no tenía nada que hacer hasta las 10  solo por verme un cuarto de hora. Como bien dijo ella, él realmente me quiere. Aunque eso suene utópico.

Quién tuviera la tranquilidad de los gatos.

Y es que me trata como lo que me dice que soy: una diosa, un ángel, una reina.

Y después de hablar con él por última vez en el día no hay nada mejor que escuchar un poco de mi música, escribir una entradita del blog, leer par de páginas de un buen libro y, acto seguido, irme a la cama.

Se me ha roto el mito. La tenía en un pedestal...y mira tú, donde está ahora. Nada más y nada menos que a mi altura.

De 0 a 100 sin ni siquiera quererlo.

Todos nos hemos hecho alguna cuenta en una red social solo porque nos gustaba una persona que la usaba.

Y es que estoy en ese momento de la vida en el que posiblemente nunca más volveré a estar. Creo que es imposible adquirir tan alto estado de felicidad pura y absoluta.

Muchas aventuras que contar.

El olor a casa de campo es el mejor del mundo. Bueno, obviamente por debajo del chocolate.

Y justo cuando había conseguido pegar hasta el último trocito, el vaso se volvió a caer.

Estoy viva. No sé cómo.

Es sorprendente como dos meses pueden parecer tan solo un segundo que ha durado varios meses.

Qué complicados sois los seres humanos, en serio.

Sé que suena absurdo (de hecho ES absurdo), pero me hace una tremenda ilusión que lleguen las navidades. Sólo para sentir frío, tener que abrigarme con batas, mantas y pulovers, embriagarme con el ligero olor a lluvia y poder pasear por las calles hermosamente iluminadas de la mano de mi novio. Supongo que es porque el año pasado me quedé con las ganas de tener una Navidad romántica; teniendo en cuenta que por aquel no tan lejano entonces yo era la novia de un cubito de hielo.

Me acabo de deprimir. Mucho. Muchísimo. Me gustaría ser todopoderosa y ser capaz de permanecer en la etapa bonita al menos durante bastantes años. If only...

solo¹, sola

adjetivo

1. 1.

   [persona] Que está sin compañía o que no tiene familiares o amigos.

   "vino solo a la fiesta, pero se divirtió mucho; tras la muerte de su madre se quedó solo"
2. 2.

   Que está sin otra u otras cosas, o que se considera separado de ellas.

   "había una casa sola en la montaña; no me queda ni una sola moneda en el bolsillo"

Make me wanna die.

Me puedo pasar horas enteras llorando sin parar. Hoy es uno de esos días.

.

Hay veces en las que simplemente me gustaría desaparecer.

Creo que he perdido a mi mejor amigo.

Está claro que sólo puedo escribir cuando estoy triste o enfadada. Y hace mucho tiempo que no me siento así.

Eso de desmaquillarse es lo peor que existe en este mundo. Llegas de fiesta cansada, muerta del sueño y se supone que tienes que dedicar un periodo de tiempo a quitarte la pintura de la cara. Es como...jaja, No.

Y, por fin, se dejó llevar. Danzó cual flor guiada por el tranquilo viento de primavera, de su boca salieron las notas más armoniosas jamás oídas y sus ojos disparaban estrellas titilando.

Escuchar a los grillos cantar mientras a mi lado está acostado el amor de mi vida es lo mejor que me ha pasado en la vida. Despertar por la mañana y ver su cara...

Tengo antojo de ver Heidi. Infancia, por favor, quédate atrás. Sé que es difícil, pero déjame madurar de una vez. Por cierto, esto me recuerda que yo quería volver a ver lilo&stitch...

Y es que cuando no estoy hablando con él me siento rara, vacía.

Le hago llorar de la alegría. Lol

Que los amigos de mi novio nos llamen "melosos" no tiene precio. En serio.

Y dime, ¿no es verdad eso de que eres tan feliz que ni siquiera te das cuenta de ello?

Y no sé cómo lo he hecho, pero he enamorado a un chico. Sí, realmente creo que él está enamorado de mí. Y si yo descubriera que él no lo estuviera, perdería completamente la fe en la humanidad. No volvería a creer a nadie, y mucho menos creería en el amor.

Y si pienso en nuestro final, me echo a llorar.

Consejo.

Si alguna vez alguna chica comete la estupidez de salir con un chico, que antes de empezar se asegure muy bien de que él está completa y locamente enamorado de ella, que ni siquiera podría sobrevivir un día sin hablar con ella.

Últimamente no paro de llorar. Y encima delante de él. Fuerte desastre estoy hecha.

Orgasmo es Sweet Child O' Mine.
Orgasmo es Milka con oreo.
Orgasmo es una rosa azul.
Orgasmo es Jane Eyre.
Orgasmo es ser scout.

Es que va para poeta.

La única cosa infinita que existe es la estupidez humana, así que posiblemente mi amor por ti forme parte de ella.

La perfección no tiene número.

Soy una genia.

Y cómo no, vuelvo a desobedecer a mi instinto. Y cómo no, vuelvo a cagarla.

Y mientras miro hacia algún lugar no determinado del horizonte, sé que él me mira con esa cara de idiota enamorado que acostumbra a tener cuando está a mi lado. Y es entonces cuando, aunque sea por un microsegundo, me creo todos y cada uno de los piropos que me repite cada día. Sí, incluido el de hermosa.

Aunque no parezca real

Y hoy ha pasado lo que inevitablemente tenía que pasar algún día de mi existencia.

Me dice que mi voz es preciosa. ¿Me caso ya con él o espero un poquito más?

Estoy enamorada de Fall Out Boy.

Te amo.

Me ha dicho te amo. Es la primera vez que un chico me lo dice. Y wow, ni siquiera puedo explicar cómo me he sentido. Es que no me lo esperaba para nada. Y mucho menos en ese momento. Estaba explicándole que tengo la peor memoria del mundo cuando de repente dice "te amo". Yo estaba tan empeñada en quejarme de mi mente que la primera vez ni lo escuché, pero cuando me di cuenta de lo que me había dicho...¿por qué unos me quieren tanto y otros tan poco?

Ambas cosas.

Me ha dicho que le encanta mi pecho, que tiene el tamaño perfecto. O es idiota o está demasiado enamorado de mí. 

Basado en hechos reales.

Y segundos después de que él acercara sus labios al dorso de mi mano me explica: dicen que este tipo de beso significa lealtad. 

Flipo.

No sé cómo lo hago, pero siempre acabo saliendo con el tipo de chico que en vez de levantarme la camisa, me la baja para taparme el poco cacho de barriga que se me ve. Flipo. ¿Es que todavía hay muchos chicos así o es que yo sólo me junto con los pocos que quedan?

Y no me importa.

Me he vuelto una insensible y fría piedra en cuanto al amor se refiere. Amor de pareja, claro. He visto "Bajo la misma estrella" y no he soltado ni una mísera lágrima. Dadme. Ya. Con tres gigantes palos. De chocolate :3

Amor y viento, uno se va y vienen cientos.

Mi profesor particular de matemáticas tenía razón: uno que se va, dos mejores que vienen. Claro, él se refería a alumnos, pero en mi caso es con pretendientes. Tenía un novio que me dejó, y cuatro meses después parece ser que tengo una pequeña tropa detrás de mí. ¡Qué sabio es Gustavo!

Y Dios.

Mi abuelo se ha muerto. Y Dios, qué culpable me siento. Podría haberlo visto mil veces más y, sin embargo, preferí la comodidad de mi casa. Y Dios, qué responsabilidad siento sobre mis hombros. Mi padre, justo antes de colgar la llamada telefónica, me ha dicho: eres lo único que me queda. Y Dios, cuánto me ha dolido esa frase. Ahora sí es verdad que tengo que pasar el mayor tiempo a su lado. Pero Dios...es taaan complicado. He llorado como hacía tiempo que no lloraba. Y Dios, cuánto me he desahogado. Está claro que alguien como yo necesita llorar mucho más a menudo. Una vez a la semana como mínimo, porque si no todo se me acumula y al final acabo al borde de un ataque de ansiedad. Lo peor de todo es que no lo abracé por última vez, ni lo besé, ni me despedí, ni le dije te quiero ni nada de nada. Y Dios, cómo estoy llorando en este momento. Y Díos, no sé por qué, pero necesito un abrazo de H. Supongo que es por la tranquilidad que siempre sentía entre sus brazos.

Se me va.

Nunca en mi vida había visto a un chico taaaaaaaan enamorado de mí. Es que me mira como yo miro al chocolate o a los animales. O como miro cualquier cosa que tenga que ver con los scouts, porque...¿sabíais una cosa? VOY A SER SCOUUUUUUTTTTTT. Oh yeah babyyyy.

Cito textualmente.

-¿En serio sólo has tenido un novio?
-Sí, ¿por qué?
-Porque  besas muy bien.

Ahora la mala soy yo.

Mierda. Soy como ella. Estoy rechazando a un chico locamente enamorado de mí y posiblemente dentro de un par de años otra chica pensará: ¿cómo alguien pudo rechazar a esta joya de chico?

No es la primera vez que me lo dicen.

Me dice que nunca se va a cansar de mi y yo no puedo evitar pensar: "¡mentiroso!"

La vida es bonita para aquellos que han asumido que la vida no es bonita.

Ahora me aprieta.

Él estaba hecho a mi medida. Pero encogió.

_

Aún recuerdo su mirada suplicante.

Cuando pasas mucho tiempo sin dormir llegas a pensar que tal vez no sea una necesidad básica, que tan sólo es una pérdida de tiempo.

Lo dudo

A veces me pregunto si alguien algún día leerá mi blog como yo leí el suyo: con ansias de saber todo acerca de él.

Mi obsesión llega a límites insospechados.

Él está convencido de que tener novio sirve para algo. Inútil...

Fuck Logic.

Me dice que a mi lado está supertranquilo y sin embargo tiembla cual chihuahua mojado. 

Cigarrillos.

No fumo por querer hacerme la guay. Fumo por querer ser como ella.

.

Me ha visto en persona tres veces y ya afirma estar loco de amor por mí. Quizás ese sea el problema: que ha pasado poco tiempo a mi lado. Todavía no ha descubierto lo asquerosamente repulsiva que puedo llegar a ser. Bien por él.

Ya era hora.

He vuelto al blog solo para decir que voy a ser scout. Y joder, qué ilusión tengo. Para que por fin estoy escogiendo mis propias decisiones, mi propio camino, mi propia vida.

Sabías que...

voy a ser scout? ¿No? ¿No te lo había comentado? Pues eso chico, que voy a ser scout.

Sí, sí, SCOUT. 

Voy a ser scout. 

Atraigo medusas.

En los últimos tres meses he roto: un ordenador, un reloj, un móvil, una calculadora... Literalmente, repelo la tecnología. O, en su defecto, la rompo. Por no hablar de mi superpoder que consiste en atraer a las medusas. Si es que normal, lo que se conoce comúnmente como normal, no soy.

La mía, hacer felices a los demás.

La vida es bonita para aquellos que saben cuál es su misión en ella.

Soy una caprichosa.

Esto también lo quiero. Adoooro los cupcakes. Pero sólo los que tienen chocolate. Odio los de fruta, mermelada o cosas sanas. ¿Hola? Son cupcakes, ¿por qué la gente daña su sabor poniéndole cosas sanas? Los cupcakes son bombas calóricas. Sólo deberían llevar chocolateee. Eso sí, en cualquier formato: kit kat, M&m, Chips Ahoy, Twix, sirope de chocolate, nutella, y un laaaargo etc.

Lo. Quiero. Ya.

Quiero esto. Lo quiero. Lo necesito. ¿Hola? Una camiseta con el símbolo de Arctic Monkeys!! Sí, sí, de Arctic Monkeys!! Muero. De. Amor.

Todo muy ñoño.

-Buenas noches bombón.
-¿Bombón? ¿Por qué me dices eso?
-Porque me gustan los bombones.
-Entonces...¿quiere decir eso que yo te gusto?
-Buena deducción bombón.

Sin sentido.

Creo que todo comenzó el pasado verano. ¿Por qué? No lo sé. Pero a partir de ese momento fue cuando los chicos empezaron a colarse por mí. ¿Por qué? Tampoco lo sé. Simplemente, es incomprensible. Venga ya, si yo nunca le había gustado a nadie! Y es que es eso lo normal. Lo que no es normal es que tenga que ir por ahí rechazando pretendientes. Eso no es nada lógico. Si es que no tengo nada de especial o atractivo. No soy guapa, no soy popular, no tengo un cuerpo perfecto, no soy supersimpática...

Fue tan poco tu cariño.

Tal cual.

Nunca me había parado a analizar la letra de esta canción.

Sad but true.

Si no existiera la música yo ya estaría muerta.

Corazón roto.

Nivel: pizza para almorzar y yo no tocar ni un cacho.

Llegaré.

Y es que cada día me vas importando un poco menos.

Forever alone.

Y es que no me veo con fuerzas ni con ganas de volver a empezar algo nuevo. Es como..¿una nueva historia?, ¿una nueva fecha?, ¿nuevas tradiciones?..No gracias. Prefiero morir sola.

Oye.

Qué agradable es ver a un chico que está realmente enamorado de su novia y ver cómo aprovecha cada minuto que tiene libre para ir a verla y estar con ella. Ver cómo se preocupa cada vez que ella se comporta de manera extraña. Ver como él habla de ella a todas horas y con todo el mundo. En definitiva, como se supone que debería ser siempre. Pero oye, soy testigo de que algunos tienen novia como si tuvieran un paquete de kleenex. Exactamente igual oye.

Ok?

La gente se piensa que me puede tomar el pelo cada vez que le de la gana. A veeeeeer señores, que estoy loca, pero que aún así me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor. Que puede que no sea la persona más inteligente y perspicaz del mundo, pero que soy capaz de adivinar muchas cosas. A ver cuaaaando se dan cuenta, porque ya cansa.

That's trueeee

Pero a ver, ¿por qué hay chicos colados por mí? Es que te juro que por más vueltas que le doy no consigo entenderlo. No tengo nada lo suficientemente atractivo como para que cualquier cosa con un poco de juicio crítico se fije en mí.

uf

Esto de sentirse querida es muy incómodo...no estoy acostumbrada. Prefiero sentirme ignorada.

Libroslibroslibroslibros.

-¿Eres como los chicos de los libros?
-No, pero...
-Pues entonces no quiero nada contigo. Vete.

Angel.

She looks like an angel. Oh wait, she IS an angel.

Fuck yeaahh

-¿Qué pasó con el que te dijo que te amaba?
-Nunca me dijo que me amaba.

Frialdad.

Y acabó quemándose con el hielo...

Geometría.

Nuestros caminos son paralelos: nunca se cruzan.

Alucinante.

Recuerdo cuando yo era pequeña e iba por la calle con mi madre y algunos ancianos le decían a ella que cuando yo creciera iba a tener que espantar a los pretendientes con un escoba.

De Eminem a Beethoven...

Pasando por AC/DC.

Estúpido.

No te das cuenta de que el amor de tu vida está delante de ti porque solo miras el puñetero móvil.

True

De verdad quiero que me quieran de verdad.

Es amor.

Ludwig van Beethoven – Moonlight Sonata

Oh.

Me sorprende ver que la gente se acuerda y se preocupa por mí. No estoy acostumbrada a eso.

Placer.

La música fue creada para satisfacerme.

Paranoia.

¿Cómo distinguir lo real de lo imaginario? ¿Cómo saber qué es lo verdadero y qué ocurre sólo en mi mente?

Yep.

Y es que ya no espero nada romántico de ningún ser humano con nabo.

Error.

No finjas saber más de lo que sabes.

Ilógico, pero real.

La vida es bonita para aquellos que han asumido que la vida no es bonita.

Fuck this shit.

Vivimos en una sociedad que, en vez de valorar lo diferente, lo critica.

Bum

No hay un arma más poderosa que el don y dominio de la palabra.

Llorar.

Disolver en lágrimas los recuerdos...

Qué sabias son las matemáticas.

Siempre saben como hallar la solución.

This pain is just too real.

A veces el dolor físico calma el dolor emocional.

;)

Si hay algo peor que un chico con mucha experiencia, es un chico sin experiencia alguna.

Vete.

Vete, sal de mis sueños. ¿Es que no tienes un lugar mejor al que ir? Estoy harta de verte cada segundo del día. Desaparece de mi vida, por favor.

Frozen.

Eres un hielo resistente al fuego.

lkml

..

Soy incapaz de entender por qué las cosas son así.

There were tears in your eyes.

.

Soy un desastre.

Diamantes en la mejilla.

Mientras se desmaquilla piensa en todo lo que ha sucedido esa noche. Alcohol, alguna que otra droga, chicos, bailes, más chicos...Le sorprende que haya sido capaz de llegar a casa. Prácticamente no tiene ningún recuerdo bien definido sobre lo que ha hecho unas horas antes. Ni siquiera recuerda si alguien ha abusado de ella, aunque lo prefiere así. No tiene que ser nada agradable vivir con esa imagen en la cabeza. Cansada, sale del baño y se tumba sobre la cama. Al cerrar los ojos, vuelve a ver a Eric. Pelo rubio, ojos del color de la nutella, piel ligeramente bronceada, brazos moderadamente fuertes...Sí, él realmente es guapo. Muy guapo. Pero está vacío de sentimientos hacia ella. Por eso, Ariel tarda pocos minutos en dejar caer la primera de muchas lágrimas que derrochará esa madrugada.

Guionistas.

Es gracioso ver cómo la gente se inventa mi propia vida, sin realmente saber nada sobre ella. Cada día se inventan un novio distinto, creen saber lo que pienso, sacan sus propias conclusiones sobre mi manera de ser, piensan que son los guionistas de mi vida...Patéticos. Estúpidamente patéticos. 

¿Por qué yo soy yo?

¿Por qué no soy como ella? ¿O como la otra? ¿O como la de más allá? ¿Por qué soy como soy? Es horrible.

Un sueño que contar...

-

Pf.

Lo dicho, tengo un don para alejar a la gente que me importa. Pf.

Medio año.

Y se repite la historia: hoy es sábado 19 y mañana, domingo 20. Hoy hace 6 meses del primer beso, cuando todo empezó.

asdfghjk

-Lo estás haciendo mal.
-¿Y qué quieres que haga? Te juro que intento hacer lo mejor para ambos, pero nada funciona.
-Simplemente déjalo estar. Deja que pase el tiempo y verás como poco a poco todo se va solucionando. Él te volverá a hablar, tú le volverás a sonreír y ambos volveréis a ser amigos.
-Lo dudo mucho.
-Tú hazme caso. Siempre es la misma historia. Sólo ten paciencia y no fuerces las cosas.

Puf.

He escrito más de 160 entradas y son incapaz de hacer un simple y maldito diálogo para clases. Bien, voy bien.

A prueba de ti.

Me acaba de dar un subidón grandioso. No sé si es porque me acabo de hincar un turrón de chocolate o por el tuit que acabas de publicar. Ahora siento que puedo con todo, que soy una montaña inamovible, que soy puro hierro. Me alegro de cada pequeña decisión que he tomado y me alegro de ser tan fuerte.

"Date cuenta que has perdido."
"Desde que no estás me siento libre."
"Si me tuviste, me dejaste ir"
"Ya no existes en mi piel."
"Si lloré, no recuerdo cómo fue."
"Y si te amé, pudo ser un momento de locura."
"Hoy te encuentras lejos de mi vida."
"Ya no quiero escucharte otra mentira."

Por fin.

Y, por primera vez en mucho tiempo, me siento querida, apreciada, atendida.

Mierda.

Yo orgullosa y tú idiota. Vamos de culo.

Declaración.

-¿Por qué lloras?
-Pf. Aún le quiero...
-¿Sabes qué? Tu ex es un cabrón.
-Eso es lo que me dice todo el mundo, pero no me consuela. Y tampoco pienso que él se haya portado tan mal...
-¡¿Cómo que no?! Cuando te tenía te ignoraba, nunca encontraba  tiempo para dedicarte, rompió contigo y ahora pretende que seais mejores amigos pero él nunca da el primer paso para hablarte. Es idiota. ¿Sabes cuántos chicos matarían por poder estar contigo? ¿Sabes cuántos chicos sueñan cada noche contigo?
-Seguramente ninguno.
-¿Estás segura de eso? Porque justo delante de ti tienes a uno de ellos.

Depresión.

Hoy solo tengo ganas de llorar y no salir de la cama.

Quisiera...

Yo lo único que quiero es que me abrace. Quiero oler su aroma, quiero notar sus brazos a mi alrededor, quiero sentir su calor corporal, quiero oír los latidos de su corazón y su suave respirar, quiero pensar (aunque sea sólo por unos segundos), que me quiere.

Quisiera que ese abrazo durara muchos minutos. Horas, incluso. Quisiera que ese abrazo acabara en beso. 

Miedo.

Tengo miedo de mis propios sentimientos.
Tengo miedo de mi indecisión.
Tengo miedo de mi bipolaridad.
Tengo miedo de mis propios pensamientos.
Tengo miedo de ti, de mí, de nosotros.
Tengo miedo del mundo.

I'm sorry.

But you are that guy.

Qué estupidez tan lógica.

Cuando una mujer dice:
sí, es que es sí.
no, es que es no,
no sé, es que es sí, pero le da vergúenza decirlo; a meeeenossss que signifique "no" , pero no quiera parecer borde y antipática.

La regla de las tres "i".

Idiota, imbécil e inútil.

Sweet disaster.

Mi vida es un desastre. Bueno, YO soy un desastre. Nada importante dura en mi vida más de un año. Debo ser la persona más insoportable del mundo, pues todas las personas a las que quiero se acaban alejando de mí.

Tentación

Y me sorprendí buscándote, mirándote, pensándote, deseándote.

Estúpida de mí.

Me rindo. Abandono. Tiro la toalla. Desisto. Paso. Fantasear es inútil. Él no va a volver. Eso no va a pasar. Sin embargo, me deleito pensando las mil y una maneras posibles de que eso ocurra. Qué idiota. Debería correr e ir al lado de los muchos inútiles que me pretenden. Seguro que me tratarían como una reina porque, de hecho, ya lo hacen. Pero tengo una mente masoquista de nacimiento y voy a seguir torturándome hasta morir.

Estático.

El tiempo pasa y nada cambia. Todo sigue igual, nada mejora. Estoy a dos pasos de ti y es como si estuviéramos en mundos distintos. 

Avisados quedáis.

Dentro de 10 años o estoy muerta o en una tribu de África. Y quien avisa no es traidor.

Amor.

No creo en el amor. Bueno, relamente si creo. Me explico: creo en que una persona sea capaz de amar con todo su corazón a otra. Pero lo que no creo es que esa otra persona también ame con la misma profundidad, intensidad y pureza a la primera persona.

Creo que me pasa eso porque nunca he visto ni vivido una relación así. Mis padres están divorciados, no he tenido ningún amigo que haya tenido una relación así y, por supuesto, yo no he tenido una relacion así.

Todos los chicos que me han gustado han pasado de mi culo y al revés: a todos los que yo les he gustado, a mi no me han gustado. Así que...no creo en que dos personas se amen de igual manera.

Mierda.

Tu voz se desvanece y yo me quedo de pie sin más compañía que la de mis deprimentes y suicidas pensamientos.

Lágrimas.

Me sorprendió el tono áspero y grave de su voz. Parece ser que realmente todo esto no era una broma, así que me asusté y comencé a llorar. Yo hacía todo lo posible por detener esas pequeñas gotas de agua salada que hacían carreras en mis mejillas a ver cuál era la que primero llegaba al suelo, pero eso era una misión complicada, pues siempre fui de lágrimas fáciles. Él, al ver que yo no iba a parar, se enfadó aún más y vi como preparaba su mano para impactarla sobre alguna parte de mi cuerpo. Sin el control de mi mente, mis piernas empezaron a moverse rápidamente huyendo hacia algún lugar seguro.

Dime.

Estoy muy mal.

ask.fm/secretosdelmar

¿Cuántos...?

¿Cuántos "te quiero" no contestados?
¿Cuántos besos frustrados?
¿Cuántos abrazos congelados?
¿Cuántos roces distanciados?
¿Cuántos planes cancelados?
¿Cuántos sentimientos olvidados?

Así debe continuar.

Yo creo en él cuando ni él mismo lo hace y él cree en mí cuando ni yo misma lo hago.

Bipolaridad.

Una de cal y otra de arena. Poco a poco.

¿Amigos?

Me sorprende tu nivel de inmadurez. Ya me avisaste un día de que no eras dado a afrontar los problemas como una persona madura, pero es que esto de ignorarme cada vez que me ves como si ni siquiera supieras mi nombre es demasiado. "Estás con un amigo que te ayudará siempre que lo necesites." ¡Y un cuerno! Los amigos se saludan, tú ni eso.

¿El tiempo lo cura todo?

Supongo que, con el tiempo, aprenderé a no pensar en ti ni a relacionar cada cosa que vea o escuche contigo. Aún así, siempre habrá cosas que me recuerden a ti. Por ejemplo, cada vez que alguien mencione la palabra "scout" voy a acordarme de ti en ese mismo instante. También relacionaré "latín" contigo. Y así con mil cosas más, pues nunca podré borrar de mi mente estos últimos seis meses.

You still love her

Quédate conmigo.

Sé que no te voy a olvidar.

Si no estás no sale el Sol.

Lo admito.

Sí, definitivamente, a veces eres un poco capullo y gilipollas. Bastante.

¿Algo más?

A veces llegas a ese punto en el que no sabes si lo que sientes hacia una persona es muchísimo cariño y amor de amigos, o si tal vez es algo más que eso.

Azul.

Me encanta verte con esa camiseta azul.

Pup.

Aún fantaseo con que me pides volver. ¡Qué ilusa y cursi yo! Me dan ganas de vomitar.

Far away

Ahora mismo me iría muy lejos y no me importaría alejarme de ti; pues es eso lo que más deseo en este momento.

Me deprimo.

Y no puedo evitar que pequeñas gotas de agua salada corran por mis mejillas cada vez que pienso en ti. En lo que pudo ser y al final no fue.

Posiblemente no.

¿Alguna vez conseguiré enamorarme de quién se enamore de mí?

Solo digo.

¿Y si todo fue mentira? ¿Y si nunca me quisiste? ¿Y si realmente quién te gusta es ella? Bueno, hay que ser realistas: lo raro sería que no te gustara ella, pues es perfecta. Pero en el caso de que esto ocurriera, no deberías haber estado conmigo. Sólo digo.

Misión

¿Sabéis qué? Creo que hoy he descubierto mi misión en el mundo: hacer felices a los que me rodean. 

Roce.

Si hay algo que echo de menos de ti, es tu roce, pues sé que nadie me va a tocar con el mismo mimo, con el mismo cuidado, con el mismo respeto, con la misma sensibilidad y con la misma dulzura con la que lo hacía tú.

Váyanse a la mierda.

Me da mucho coraje esas personas que dicen ser infelices cuando realmente no tienen ningún motivo para estar así. La mayoría tienen una familia que, aunque no sea perfecta, al menos la tienen. ¿Cuántas personas lo darían todo por tener una madre o un padre?¿O incluso un hermano/a? Normalmente esa gente no es pobre, aunque tampoco ricos, pero al menos llegan bien a fin de mes. ¿Cuántas personas matarían por poder tener algo de dinero suelto en el bolsillo? También esas personas suelen tener varios buenos amigos. ¿Cuántas personas desean con todas sus fuerzas tener aunque sea un sólo amigo que les ayude y comprenda? Todas las personas que dicen ser infelices estudian en un colegio o instituto e, incluso, tienes planes de estudiar una carrera. Puede que se estén obligados por sus padres a estudiar una específica, aunque no quieran esa, pero ¿cuántos niños luchan por poder ir al colegio y aprender cualquier básico conocimiento?

Realmente me saca de quicio escuchar a la gente quejarse de su vida porque supuestamente es supercomplicada, difícil e infeliz. No comprenden que millones de personas matarían por tener una vida igual. No comprenden que son superafortunados y que tienen miles de oportunidades que otra gente no puede tener. Aunque no lo parezca, mi vida no es nada perfecta, ni siquiera de lejos. Mi pasado es horrible, mi presente no es una maravilla y el camino hacia mi futuro es negro y lleno de espinas. Pero, ¿alguien me ha escuchado alguna vez quejarme? NO! Por eso mismo, porque sé que teniendo 100 razones para llorar, tengo el triple para reír; porque sé que muchos quisieran vivir como yo o tener lo que tengo yo.

Ilusión.

Mi corazón va un poquito más rápido de lo normal. ¿Me estará volviendo a pasar?

Hielo y fuego.

Ya empiezas a ignorarme, a pasar de mí. No hablamos desde hace 4 días. Ni siquiera por whatsapp. Pero bueno, yo ya sabía que esto iba a pasar puesto que ni siquiera cuando estábamos juntos hablábamos. Lo que sí me sorprende es mi frialdad con el asunto. Yo antes no era así. Me has cambiado demasiado, me he vuelto excesivamente fría. Menos mal que poco a poco estoy recuperando mi calidez, para así volver a convertirme en fuego.

No hay vuelta atrás.

Tengo que asumirlo. Él no va a regresar, él no va a volver a hablarme, él no va a volver a quererme, él no va  a volver conmigo. El fin ha llegado para quedarse. Aunque a mí eso me cueste aceptarlo.

Perfección.

Me preguntas que cómo es posible que tú siendo infeliz consigas hacerme feliz a mí. La respuesta es muy fácil. ¿A quién no harías tú feliz? ¡Eres increíble! Eres uno de los mejores chicos que he conocido en toda mi vida. Y lo que me fastidia es que no te lo creas. Te subestimas demasiado.

Fantasía.

Es como si estuviera soñando. Como si mi vida no fuera real, como si todo se tratase de una película. Me da la sensación de que lo nuestro no ha existido. Es más, me da la sensación de que ni siquiera tú existes. Sí, posiblemente todo me lo haya inventado yo: tu voz, tu sonrisa, tu pelo, tu olor, tu cuerpo...todo tú eres una fantasía. Mi fantasía hecha realidad, para luego volver a desaparecer.                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Inútil.

¿De qué sirve estar con una persona si soy incapaz de hacerla feliz?

¿De(fin)itivo?

Y el fin llegó el 2 de marzo a la 1 de la mañana. 

¿Lo peor de todo? Ni siquiera me he dado cuenta del cambio. No lo echo de menos, no echo de menos pasar tiempo con él, no echo de menos hablar con él... ¿La razón? Cuando estábamos juntos apenas pasábamos tiempo juntos y tampoco hablábamos mucho. Nunca me mandaba un mensaje por Whatsapp ni nada por el estilo. Y en el fondo me alegro, porque ahora en vez de estar en la cama llorando por su ausencia, estoy tan tranquilamente sentada en una silla escuchando mi música preferida, leyendo cosas que me gustan y escribiendo. Sí, realmente, no noto la diferencia. Eso no quita que quiera volver con él. Por supuesto que quiero volver con él. Es más, estoy deseando que me ofrezca una segunda oportunidad. Pero seamos sinceros: eso NUNCA va a pasar. La oportunidades sólo se presentan una vez en la vida, y yo la mía no la pude aprovechar del todo, pues él no me dejó. 

Si hay algo peor que una despedida definitiva, es no saber si esa despedida es realmente definitiva, pues nada es seguro en la vida y, ¿cuántas parejas han roto y han vuelto al poco (o mucho) tiempo?

Ahora es cuando realmente voy a odiar vivir cerca de ti. Voy a tener que verte tooooodos los puñeteros días en la guagua, por los pasillos del insti, y espero no encontrarte también en la calle. Tú me has dicho que no dejarás de quererme, que no me ignorarás, que no me olvidarás. Pero también dijiste hace tiempo que no te ibas a cansar de mí, que no me ibas a usar y luego simplemente desechar. Pero mira, eso es justo lo que has hecho.

Rabia.

Creo que ardo por dentro.

Si tú supieras...

Si tú supieras lo feliz que me haces cuando sé que te voy a ver en las próximas horas...
Si tú supieras lo feliz que me haces con el simple hecho de estar en mi campo visual..
Si tú supieras lo feliz que me haces con el simple hecho de verte sonreír...
SI tú supieras lo feliz que me haces con el simple hecho de que me saludes...
Si tú supieras lo feliz que me haces con el simple hecho de que me beses...
Tal vez ese es el problema, que sabes que me haces muy feliz porque estoy muy enamorada de ti. Y tú no lo estás de mí. Y por esa misma razón ya te has cansado. Y cómo no, esta historia terminó.

Dolor.

¿Escuchas eso? Son los gemidos de dolor de mi corazón, que poco a poco se está resquebrajando, y dentro de nada estará roto en mil pedazos. Y a ver quién va a ser el guapo que sea capaz de volver a pegar todas las piezas. Creo que nadie, pues tampoco merezco tal atención. 

Buf.

Odio que la gente no me crea.

Dispara.

Corre, destrúyeme. Venga, no tardes. Ni siquiera te lo pienses dos veces. ¿Qué más da el dolor? ¿Qué importan mis sentimientos? Una sola palabra y seré como una manzana atravesada por una bala.

Transparente.

Creo que soy demasiado transparente. Pero aún así no es normal que te hayas dado cuenta de que estoy entre triste y enfadada. Es más, posiblemente tú sepas mejor lo que pasa que yo misma. Ahora mismo tengo un gran lío en la cabeza. Necesito ir a la playa. Allí siempre encuentro la solución a todo, o al menos el lado positivo. Pero no puedo ir porque estoy llena de exámeneeeeesssssss. Fuck bachiller.

Mal día.

Por días como el de hoy es por lo que quisiera vivir sola en el mundo. O quizás todo lo contrario.

¿Final?

¿Cómo es posible que hayas detectado mi mal humor? ¿Cómo es posible que me conozcas tanto?
Justo 10 minutos antes de que me preguntaras que qué me pasaba, estaba planteándome el final. Bueno, de hecho aún sigo planteándomelo. Y eso me asusta. ¿Qué me pasa? Ya ni siquiera sé si te quiero o no. No sé cómo he llegado a este punto en el que empiezo a pensar que sin ti voy a estar más feliz que contigo. Tu amigo es muy idiota, tú eres muy frío y yo soy muy mimosa e inmadura. No sé qué responderte a  tu pregunta. No sé si decirte lo que pienso. No sé si te sigo queriendo.

But though you're still with me, I've been alone all along.

Vida perfecta.

Soy consciente de que posiblemente esta sea la mejor etapa de mi vida. ¿Las razones? Fácil. No tengo problemas con el dinero, gozo de una perfecta salud, no me puedo quejar respecto a mis notas del insti, tengo bastantes buenos amigos (lo que implica una amplia vida social), duermo lo suficiente, también tengo tiempo libre para hacer lo que me gusta y, sinceramente, en el amor me va bastante bien. Realmente es verdad eso que dicen que ser estudiante es un lujo. Apenas tengo responsabilidades y normalmente hago lo que quiero. Sí, definitivamente, creo que mi vida ahora es lo más cerca a perfecta que estará nunca.

Espíritu.

Contigo mi espíritu crítico se va a la mierda.

Ais.

¿Y lo lindo que te ves hablando con niños pequeños?

¿Qué pasaría si murieras mañana?

¿Qué pasaría si murieras mañana? ¿Qué deberías haber dicho o hecho hoy? ¿Le habrías recordado a todos tus seres queridos todo el amor que sientes por ellos? ¿Con cuanta gente te habrías quedado enfadado para siempre? ¿Habrías muerto feliz con la vida que tenías? ¿Crees que mereció la pena dejar de hablarte con algunas personas, haberle negado la ayuda a alguien, haber sufrido por cosas y personas absurdas?

Uno nunca sabe cuando va a morirse. Pensamos que queda mucho para ese momento y, sin embargo, puede ser esta misma noche. Por eso, recuérdale todos los días a tus allegados que los quieres, ayuda a todas las personas que puedas, intentar ser feliz y transmitir esa felicidad a los demás, no seas borde, perdona a los que te han hecho daño...En definitiva, haz que tus actos sean dignos de ser un ejemplo para la sociedad.

Fuego.

Al igual que lo más complicado del fuego no es hacerlo, sino conservarlo, lo difícil de una relación no es conseguirla, es mantenerla.

Inseguridades.

¿Me quieres? Esa pregunta está instalada en mi cerebro. No hay día que no piense en tus sentimientos hacia mí. Supongo que soy la persona más insegura del mundo. Cualquier gesto, palabra, mirada o silencio es capaz de hacerme dudar. Quizás estoy un poco obsesionada con tu pasado, pero es que realmente me asusta que puedas seguir teniendo esos sentimientos hacia ella. ¿Qué pasa si soy una simple sustituta? ¿Un comodín? Joder, es que ella es demasiado perfecta. Normal que te hubieras enamorado de ella. Lo raro hubiera sido lo contrario. Es guapísima, tiene un supercuerpazo, seguro que es muy inteligente, seguro que te hacía llorar de la risa, seguro que....buf. Más vale no seguir pensando.

Nieve.

Ayer vi la nieve. Por primera vez. Aún no me lo creo. Es taaaaaaaan genial. Me sentí como un muñeco dentro de una bola de cristal navideña.

Feliz San Valentín.

Has hablado de hijos...¡CONMIGO! Really?! Me siento plena, llena de felicidad. Todo es tan genial...hoy no me preocupo acerca del pasado, de las otras, de tus sentimientos...hoy simplemente he disfrutado de tu compañía. Gracias por dedicarme esas dos horitas y media. Han sido realmente mágicas. Yo odio que la gente se apoye en mí (físicamente). Cada vez que alguien pone su cabeza en mi hombro o en mi regazo enseguida lo impido. Sin embargo, a ti te dejo incluso dormirte.

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Y es que una simple palabra tuya es capaz de ponerme de buen humor aunque me haya tenido el peor día del mundo.

Ser o no ser.

No sé qué es mejor. Ser o no ser. Si soy, se supone que debería ser todo más fácil, pero también puede que ocurra todo lo contrario. Si no soy....no sé lo que puede pasar.

La inspiración.

Se ha ido para no volver.

No sé si eso es bueno o malo.

Soy de esas personas que nunca piden explicaciones, que nunca se enfadan, que nunca se quejan, que nunca le echa en cara nada a nadie.

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Y es que me conformo con una simple sonrisa suya.

Reto personal.

No volver a mirar su blog ni su instagram ni nada relacionado con ella.

Una relación...

Una relación debería" contarse" por la cantidad de amor que se dan mutuamente. no por los meses que llevan juntos...

Simple, sosa y tonta.

Me gustaría ser una chica especial, tener algún talento. Da igual el qué: pintar, cantar, bailar, hacer fotos preciosas, patinar, tocar algún instrumento musical... Soy la chica más simple, sosa y tonta del mundo.

Demonio.

Vivir al lado de tu demonio es como vivir en un infierno del que no puedes escapar.

Por fin.

¿Sabes por qué paso tanto tiempo rodeada de chicos? Porque por primera vez en toda mi vida soy capaz de disfrutar de su compañía sin sentirme incómoda o agobiada. Soy capaz de abrazarles, besarles, dejar que me toquen, reírme con sus palabras, hacer que se rían...Por fin llego este momento que tanto deseaba.

Solo tú.

¿Que estoy siempre rodeada de chicos? Puedes ser. ¿Que le digo "te quiero" a muchos chicos? También puede ser. Pero créeme cuando te digo que tú eres el único chico con el que yo realmente quiero estar cada segundo del día, que tú eres el único por el que realmente siento amor, que eres tú y solo tú, que eres el único, el ideal.

Sustituta.

Solo soy una sustituta, una chica que fue fácil conseguir y que ahora utilizas para hacer lo mismo que hacías con otras. Otras a las que si has querido (e incluso puede que sigas queriéndolas), al contrario que a mí. ¿Con ella te tumbabas en la hierba? Pues conmigo lo mismo. 

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Me pregunto si aún guardas mi coletero o si lo has tirado o perdido...

Mariposas.

Recordar nuestra historia y sentir mariposas en el estómago...
Leer conversaciones antiguas y sentir mariposas en el estómago...
Escuchar tu nombre y sentir mariposas en el estómago...
Verte y sentir mariposas en el estómago...
Besarte y sentir mariposas en el estómago...
Pensar en el futuro y sentir miedo y a la vez mariposas en el estómago...

Rosas azules.

Rosas azules,
como el color que a veces tienes tus ojos,
aunque tú siempre digas que no.
Hermosas rosas azules,
hermosas como tú,
aunque tú siempre digas que no.
Olor divino de rosas azules,
huelen tan rico como tú,
aunque eso nunca te lo haya dicho yo.
La única diferencia entre tú y estas bellas amigas
es que tocarte a ti es un placer,
y a ellas no por culpa de sus espinas.

Me gustaría...

Me gustaría saber qué piensas cuando escuchas mi nombre. O si cada momento te acuerdas de mí.

Es así.

Odio que la gente apoye su cabeza en mi hombro. De hecho, siempre que alguien lo intenta, enseguida se lo impido. Sin embargo, tú todas las mañanas lo haces. Y no me incomoda, es más, todo lo contrario. Me encanta que lo hagas.

.

Cuando más inspiración necesito, menos tengo.

Envidia.

Quiero ser ella.

Ojalá.

Hoy has bromeado con que cuando acabes la carrera te lloverán ofertas de trabajo y tendrás que rechazarlas porque ya tendrás uno. Ojalá pase eso, porque realmente te lo mereces. Te estás currando el bachiller como ninguno otro. Eso sí, no he podido evitar pensar qué será de nosotros por esa época. ¿Qué pasará cuando acabes bachiller? ¿Te irás lejos?

Manías.

-¿Sabías qué? Tengo la manía de morderme el labio.
-Sí, y también de morder los de los demás...

Ven.

-Ven
-Ven tú.

Y, sorprendentemente, vino hacia mí.

Sonrisa tonta.

Tú eres el culpable de mi sonrisa tonta. Una sola mirada o un simple beso tuyo me mantiene contenta el resto del día.

¿De qué sirve...

¿De qué sirve ser la mejor si no soy la más amada? ¿De qué sirve amarte si no soy correspondida? ¿De qué sirve estar juntos si no es a mí a quien deseas?

Nadie como tú.

.

Que me pregunte qué tal voy con los estudios y otras formas de enamorarme...

Monster

Enamorada *-*

gjgokdpjkhgurhgirhguhrgiurhhriuvh

Me miró y supe que era el indicado.

Sensible.

Y te das cuenta de lo sensible que eres cuando lloras al escuchar una canción que no te recuerda a nadie ni a un momento particular. Simplemente lloras por la belleza de la canción y de la voz.

Tonterías.

Él tiene todos los pequeños detalles que siempre quise que tuviera mi novio. Son tonterías que, si no las tuviera, me daría exactamente igual y lo seguiría queriendo, pero hacen que me enamore un poco más de él (si es eso posible). Tiene los ojos de color verde, es zurdo, no tiene malos hábitos con sustancias tóxicas, le gusta leer y escribir, toca algún que otro instrumento, es super inteligente y saca buenísimas notas, es mayor que yo, más alto que yo, es muy buena persona...

Me transmite tranquilidad.

Me gusta escucharte respirar mientras me deleito con el aroma de tu cuello.

Los Miserables

Qué sabrá él. Está ciego. Yo no existo para él...

No sé qué he hecho para merecerte.

Uno de tus objetivos de este año ya lo has conseguido: hacerme feliz. ¿Ves con qué poco me conformo? Yo no quiero que me mandes un mensaje de "buenos días, princesa" todas las mañanas, ni un "soñaré contigo, mi pequeña" todas las noches. Tampoco quiero que me regales flores, bombones o joyas. Me conformo con que de vez en cuando estés tan cariñoso conmigo como lo estuviste hoy.

It's to late.

¿Tendrán razón?

Son varias personas las que me han dicho que somos una pareja extraña o, incluso, que ni siquiera parecemos novios.

EMINEM